Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки!
42
Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут. Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?"
43
Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды!
44
Новый русский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, - взмолилась золотая рыбка, - любое твое желание выполню. Так, вилла у меня есть, квартира есть, машин 3 штуки, денег тоже немерено... - Ага, знаешь что - братва загородная поперек горла встала. Как в какое хорошее дело не полезешь - они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались. - Извини, брат, не могу, - грустно отвечает золотая рыбка. - Это моя "крыша".
45
Едет домой в своем мерседесе новый русский. Звонит ему на мобильный жена: Ж: Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь? НР: Ага! Ж: Срочно съезжай с него! Только что по телевизору передали - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости! НР: Какой один! Их тут тыща!!!
46
Сидят три жены новых русских. Первая говорит: - Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска! Вторая: - А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска! Третья: - А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут... - Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем.
47
Новый русский поймал золотую рыбку и лениво так спрашивает: - Ну, и какие тебе желания выполнить, золотая рыбка?
48
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
49
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
50
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!.. ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!..
